- Дорогой, у нас будет маленький... Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйнёй.

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

МакДональдс. Наши дни. Диалог после окончания рабочего дня:
- Представляете, я сегодня такая молодец - я больше всех сказала "свободная касса!", да-да-да, я считала!!! А ещё, а ещё...
- Ты уволена. Выручка твоей кассы уже месяц ноль рублей. Мы сделали вывод, что посетители боятся к тебе подходить...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда, никогда не пригласит на свадьбу цыган.

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты - подскажите, пожалуйста, как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?".

- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье.

Женщина - это человек, который, если его не удерживать, всё время пытается куда-то съебаться.

Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что СРАТЬ, только в другую сторону!!!

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

Раньше я икал, сволочи посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить... Теперь булькаю!

Препод по физике в универе исполниг, говорит:
"Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди...

- Мне тут работу пообещали, главно - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!

Сказка:
- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!

Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой "понедельник - день тяжелый"...

У меня товарищ пришел домой обкуреный. Захотел пожрать. Залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща, а он не жидкий ни разу - типа замерз. Постучал по нему ложкой - лед.
И что тут произошло у него в голове я не знаю... но он пошел в комнту где спал его отец - РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
Подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. Так вот лед там был тонкий.
Как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

ПОПАЛ...
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.

Было дело как-то глубокой осенью. Гуляли мы с одногрупниками после занятий в центре города Одессы. Пивом, исессно, согреваемси. Выпили по паре бутылочек, ну тут нас приперло по нужде. Парням проще - стал где-то в подворотне, и нормально, а мне как-то неудобно было. Думаю, потерплю до дома. Села я в маршрутку, ехать мне где-то пол часа. Место, как назло, в самом конце салона. Через минут 15 я почувствовала, что мне уже очень тяжело терпеть. Успокаиваю себя, что уже не долго осталось. Еще через 10 минут у меня уже в глазах все плыло...чуть из ушей не капало.

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Любовь - это такое щемящее чувство в груди и... АККУРАТНО, снизу тоже можно прищемить!!!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?..

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.